其實我和室友平時就愛鬥嘴,

當然爭吵是常有的事,為了生活、小孩、計較金錢、芝麻小事而吵~

生氣時說出來的話更是不得理也不饒人~

情緒來了,不管女兒是否在旁,破口大罵、

我大吼指責他、他也不罷休的斥責我~

但我們卻忘了保護女兒的身心發展,忽略了女兒擔心害怕的感受!

雖然她們還不到五歲,但她們都懂~

由其是琪,現在回想起來好心疼~

我當然知道大人吵架要顧及小孩及公婆父母的感受~

自已小時侯住在大家庭,

阿公阿嬤為了阿公有女人隱瞞了阿嬤二十八年而時常爭吵、打鬧~

爸爸媽媽為了喝酒醉吵、為了婆媳關係爭吵~

當時的我時常擔心害怕下一刻會有什麼樣的衝突、會造成什麼樣的悲劇。

生長在這樣時常爭吵的家庭,我當時也會怨天為何讓我出生在這樣的家庭。

真的~這些事我還無法忘記!歷歷在目。

當時的我也是個小孩子,但這些事我全都記得,且一清二楚~

可見當時的我是多麼擔心、處於害怕,

那我又何嘗不能體會我兩個女兒的感受呢?

爭吵不僅造成女兒驚怕,也讓公婆父母擔心了~真的很不孝、對不起!!

現在我和室友若說話只要有些大聲,

琪就立即安靜查言觀色,

表情就看起來有心事,連玩具也不玩了,靜靜坐著、站著。

公婆也是~一小小舉動他們倆老人家就又擔心起我和室友是否又吵架了~

對不起~真的很對不起~但你們知道的我也不願意如此~

我只能告訴他,別再讓孩子及父母親為我們擔心了,

就算我們生子到老,

在父母的心中我們還是他們的孩子,擔心是永遠放不下的,

真要放手那一天~也是離開人世的一天,

我們也是,不是嗎?

做父母的吵架難免,避開、選擇方式溝通都好,

但千萬別造成孩子日後的生活陰影~

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(網路文章轉載)

夫妻之間的互動非常重要。夫妻之間,如果相互關愛、彼此支持,互不輕忽、情緒穩定,對孩子的態度一致,那麼,孩子的性格發展,以及與父母之間的互動,都會朝向好的一面發展。

  家庭中的許多親子問題,只要稍微用一點耐心,用一點方法,大多能夠順利解決,但如果有一些問題,即使父母花再多的時間去努力,嘗試過各種方法,問題依然沒有辦法解決。這時候,也許就要想一想,其癥結是否出在夫妻之間的關係上。

  在家庭中,每個人扮演的角色不一樣,也各有各的功能,如果父母之間彼此配合度不夠,或是關係緊張、冷漠,很容易就會傷害到孩子。所以不管父母親分別扮黑臉、白臉也好,媽媽說話爸爸總是否決也好,或是爸爸說話時,媽媽投以鄙視的眼光也罷,孩子都會看在眼裡而內心無所適從。

  父母在家庭中常扮演著:建立孩子的價值觀,對事物的看法,甚至影響孩子未來的成就,及正確示範待人接物的能力的角色。而「當孩子的父母」,只不過是演了父母角色的一部分而已,更重要的是,必須把夫妻角色也同時扮演好,才算是完整的角色。

  在家庭中,影響是不是成為好父母最大的人物,其實正是彼此,所以夫妻之間的互動非常重要。夫妻之間,如果相互關愛、彼此支持,互不輕忽、情緒穩定,對孩子的態度一致,那麼孩子的性格發展,以及與父母之間的互動,都會朝向好的一面發展。

  我們常可在餐廳中看到熟悉的情景:忙碌的爸爸和辛苦的媽媽,帶著一、兩個孩子吃飯,孩子吵吵鬧鬧,爸媽卻相對無言,即使交談,也僅限於一、兩句無關痛癢的瑣事…..,整個畫面看起來,絲毫無所謂用餐的品質,更遑論「親密的親情」?

  相對的,另一種情況中,爸媽很熱烈的交談著,也會適當安撫在一旁的孩子,或者讓孩子加入談話內容,兩相比較下,這家人用餐氣氛就和樂融融、氣氛愉悅。

  由此可見,父母互動品質如果良好,孩子的情緒發展會比較良性、理想,也會朝正面成長。成長過程中,孩子遇到問題,也比較能夠樂觀面對,容易找到解決方法。 

  在本基金會處理的個案中,有些孩子情緒不穩定、愛哭、或很容易衝動惱怒,若深究其家庭背景,都可以從父母相處或家庭關係的觀察中,找出影響孩子的蛛絲馬跡。

  或許大家會想,夫妻吵架或鬥嘴,實在是再平常不過的事情了。大人的事,大人會處理,根本不關孩子的事,對孩子也會有多嚴重的影響嗎?何況,事後,大人和好了,事情平息了,一切再度風平浪靜,又會留下什麼後遺症呢? 

  畢竟,夫妻吵架的過程中,傷害孩子最深的,往往不是爭執事件的本身,而是在衝突情況下,父母所展現的激烈手段。不論是拍桌子、摔東西,甚至動手傷害對方,這些畫面,都會像照相般的,在孩子小小的心靈中,印下烙痕,難以抹平,也不是事後夫妻和好如初,就能完全化解孩子已經深入潛意識的印象。 

  同時,父母在意見不同的情形下,如何處理彼此的爭執,也會影響孩子的學習行為。所以夫妻之間難免有爭執時,就算吵架,也要儘量控制,緩和自己的情緒,不要被一時的氣憤,衝動得失去理智。當然這並不表示,父母儘量不在小孩面前吵架,卻讓孩子在有一天突然發現父母莫名甚妙的離婚了,而是說夫妻要注意吵架後的善後處理,孩子應該明瞭,父母吵架後還會和好如初,只是這番心力的付出往往是事倍功半的(能免則免)。 

  更何況,人在憤怒的時候,所有的心力都會集中在那件令人生氣的事情上,對於小孩的管理和引導,就不能分神兼顧。特別是夫妻之間「長期抗戰」時,很容易忽視小孩的成長。甚而,父母親可能在看著孩子功課時,臉上沒有表情和笑容,令孩子心底偷偷為父母的感情憂心,諸此種種心情和心思的變化,往往是父母看不見的。然而,等到孩子真的因此而出現偏差行為時,父母可能得耗費更多心力來補救,還不一定能預期會收到好的效果。 

  一位就讀小學二年級的小朋友,因為爸媽面臨很大的婚姻及事業的危機。夫妻兩人除了要全力拯救事業,同時還得花費心力維護夫妻的婚姻,在心力交瘁的情況下,女孩的媽媽有將近一年的時間,眼中看不見女兒。

   後來,孩子功課一落千丈,人際關係產生很大的瑕疵,和同學處不好,和老師的關係很糟,變成一個退縮型的孩子,最後又不願意上學,不願意和其他朋友在一起時,媽媽才後悔莫及。如今,媽媽幫孩子轉學,施以輔導,一段時間後,孩子才慢慢又步上正軌。

   事實上,這個女孩子,原本是一個很好的女孩子,但因為在她成長的過程中,一段很重要的過程中,父母浪費了將近一年的時間,使得一切變調走樣,最後,還得勞煩父母花更多心力,才能慢慢挽回。可見,夫妻之間即使發生任何問題,都要顧慮孩子的感受,千萬不可任性、輕忽。

   許多父母或許會問:夫妻起爭執,是否要避開小孩?其實,如果爭執點是某項具體事件,倒不必避著孩子。因為孩子慢慢長大,也會和同學吵架,父母親之間處理爭議的方法,有時也可以成為孩子學習的方向。

  但最重要的,是夫妻能否提供正確解決衝突的示範。夫妻之間,最怕的是──有怨,彼此的怨恨、厭煩、不屑…..等等說不出的情緒最難處理。如果配偶之間有這樣的問題,往往就會想壓低對方。但是,不論是以鄙夷的眼神、語氣、動作,或冷漠來相對待,都會對家庭氣氛產生不良的影響。 

  所謂「冰凍三尺,非一日之寒」,之所以會造成這種情況,通常是長期累積、演變的結果,所以夫妻之間一定要找出具體的方法,避免壓抑,否則就會演變成怨懟、無奈或冷漠,對小孩子造成很大的傷害。 

  有一個家庭,將近五年的時間,先生下班回家,不和太太說一句話。夫妻長期處在冷戰、冷戰的狀態下。他們唯一的女兒唸高二,從小學六年級開始,就面對這樣冷冰冰的家庭,媽媽雖然疼愛她,但是也自顧不暇。這個孩子在個性上顯得冷漠自閉,也曾因受不了升學的壓力而住院,在精神方面不能自我協調。所以夫妻關係惡化,受害的不僅是當事人,冰冷而疏離的家庭關係,絕對會成為家庭中每一分子的折磨。

  孩子的世界小而單純,相對而言,她們對周遭人事物的感覺與反應也就特別敏銳。孩子們看卡通、看電視節目,或觀察四週環境,往往可能看見成年人所看不見的東西。她們不會經過社會的染缸,或經驗社會的壓抑,所以他們通常比較難透過理性和思考來看事情,而是他們有限的、小小的經驗來感覺事與人。但這樣的感覺,對他們的小心靈而言,卻是百分之百的,也是無法否定的。

  所以,即使成人會找出一些自以為是的理由,諸如「夫妻吵架是天經地義」啦!「吵架不能避免情緒」等等,對孩子而言,傷害就是傷害,痛苦就是痛苦,不安就是不安,任何一種感覺,都是紮紮實實的!

  的確,人的情緒並不容易控制,然而,只要有了婚姻和家庭,吵架時就不能只顧發洩情緒,不但不能向對方口出惡言,更要顧及在一旁的孩子,否則兒女受到的傷害,將很難彌補。

  夫妻關係的互動,絕對會影響親子關係,那麼,單親家庭的問題是比較單純,或會更為複雜呢? 

  當然,有些單親家庭的孩子教導得非常好,不過,比較容易出問題的,往往是有第三者介入的家庭。夫妻之間傷害最大的,就是配偶的叛離,第三者會對另一方造成很大的傷害。

  在這種情形下,如果家長自己不能調適,就很容易把心理的創傷,轉嫁到小孩身上,有的對小孩不聞不問,有的則基於報復的心理,千方百計爭奪孩子的監護權,有的則組成新家庭,卻沒有給孩子調整的時間和空間…….各式各樣的情況都可能發生,對孩子的個性及未來,都會產生絕對性的影響。 

  所以,夫妻之間碰到難以解決的問題,一方面要顧慮孩子的感受,另一方面,也要照顧自己的理智和情緒,避免給孩子更大的傷害。 

  不管我們本身有多少缺點,不管我們願不願意,我們就是孩子成長過程中最重要的學習的對象之一。所以為了讓孩子健康正常的成長,我們應多省視自己,多注意與配偶的互動,才能建構完整和諧的家庭關係。

 

 

 

 

 

 

 

 

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